一句话霸气搞笑的男生个性签名00后、三人行

1、夜阑卧听风吹雨 咸鱼是你 穷逼还是你

2、等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

4、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！

5、不要跟我狂，我哥秦始皇，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再毒，老美都得服，你要再不服，户口给你改成猪。

6、即使看不到阳光，我也相信有太阳；即使自己很孤独，我也相信世间有爱；即使自己很无助，我也相信有上帝。

7、时光会叫你看清谁是真朋友谁是喂不熟的狗。

8、要不是我膝盖上中了一箭，我才不会跪下来跟你求婚呢。

9、我对着同桌说：“我同桌是猪。”她大叫道：“你同桌才是猪呢！

10、老板、快给我剪个潇洒发型、我要潇洒走一回

11、我这人不太懂音乐，所以时而不谱，时而不着调。

12、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。

13、槐树槐，槐树槐，槐树底下搭戏台，人家的姑娘都来了，我家的姑娘还不来。说着说着就来了，骑着驴，打着伞，歪着脑袋上戏台。

14、上班=不失业，不上班=失业！上班+（不）上班=失业+（不）失业！提取公因式（不）：上班=失业！真理诞生了！哈哈！

15、有人感慨:自己岁数不小了,还没有成熟起来、其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样

16、生活就像热水澡，泡着很舒服的样子；但泡得越久，皱纹也就越多。

17、曾经被家人说是狐朋狗友的一群人 我却视他们如命。

18、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

19、我很好奇，到底是多大勇气，支持你顶着那张脸活到现在。

20、我还就想尝尝 强扭的瓜到底有多不甜。

21、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里

22、一地理老师问：四大洋分别是哪四个？某学生答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊

23、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱。

24、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。

25、突然间发现人就是个犯贱的动物得不到的永远是最珍贵的例如：梦想，纯属扯淡的东西。梦想梦想，就是大家做梦想想的东西。所以，我更爱理想这词，理智的想象，还有一线实现的希望。现实+想象才能铺垫成功。

26、这年头，男人愁私房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁住房，结婚的愁新房；愁的都是房事

27、别跟哥谈钱，伤感情！别跟哥谈感情，最“伤”钱！

28、人之初,性本善。你调皮,我捣蛋

29、我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本?拉登。

30、我妈是环卫工人又怎么了，拜托把你的嘴放干净一点，真是比垃圾还要臭。

31、画个圈圈诅咒你、上厕所没有纸。

32、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？

33、所有深爱都是秘密所以深情都只为你。

34、我唯一的心愿是 希望你不幸福 至少不要比我幸福

35、你不喜欢我，这是病。得治。

36、宁缺毋滥绝不因为寂寞而恋爱。

37、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。

38、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你。

39、小艾和小戴，一起去买菜。小艾把一斤菜给小戴，小戴有比小艾多一倍的菜；小戴把一斤菜给小艾，小艾、小戴就有一般多的菜。

40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

41、缘起，在人群中，我看见你。缘灭，我看见你，在人群中

42、有种情叫不煽情，有种人叫不是人

43、去食堂吃饭，终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！

44、Life sucks, but worth fighting for有时失去 是让你更懂得珍惜

45、上学期间不带手机的鄙视，理由是不支持中国通讯业

46、老师我有名字,不叫有些人

47、三人行，必有我妻。择其靓者而娶之

48、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有

49、我那卑微且多余的文字，对于你来说始终是无济于事。

50、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑

51、不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了，怎样去爱自己。

52、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

53、这一辈子我需要的不多，一碗饭一杯茶而已，但是我希望饭是你做的，茶是你泡的。

54、我总有一天， 会坚强到让所有人心疼

55、“我们单位的门卫大叔被开除了”这个原因嘛，“值夜班的时候大门被偷了”。

56、我们不会挥挥衣袖不带走一片悲伤，不会一尘不染、别忘记我们都曾单纯过

57、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉。

58、人是铁，范儿是钢，一天不装憋的慌！

59、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了！

60、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

61、我们的目标是：向钱看，向厚赚！所以我们要卖命挣钱哦！

62、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

63、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

64、我从小就怕黑，小时候学习成绩不好就是因为不敢看黑板。

65、我站在回忆的边缘转身凝望着从前，好多停格的画面都是你微笑的脸，在爱与不爱的中间，想起你在背叛之后依然美丽的容颜，你说过的谎言包装着动人的甜，爱上你是种无可救药的危险。

66、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

67、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎

68、我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊！

69、打着灯笼也找不到的男人，想问你是不是灯笼太暗。相反

70、“不要以为我喜欢你，你就可以伤害我。" "不要以为我什么都没有说，你就是对的。”

71、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

72、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

73、算我们最后成为陌生人、也记住当初那些笑声

74、节日是让幸福的人更幸福，孤单的人更孤单。

75、现在都说女人是一本书，姑娘，看您这身材，估计是合订本。

76、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

77、怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？