搞怪的个性签名

1、左手风花雪月，右手柴米油盐

2、没了移花接木的勇气、却有了墙外等红杏的执着。

3、女人用丝袜征服男人 男人用丝袜征服银行＂

4、有些东西攒的太久放下太难 但一不小心按下删除 心里却释然。

5、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

6、别再减肥了 再瘦丘比特的箭都射不中你了

7、虽然我不是你的菜但是我依旧是你的主食

8、夏天快结束了，我没有如期瘦成一道闪电，却意外黑得像一朵乌云。

9、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。

10、梦 里 看 似 红 颜 笑， 醒 来 方 知 自 作 情 。

11、整个班里 男的嫌女的丑 女的嫌男的丑 本来就都丑 一起丑呗 瞎嫌弃啥 凑合凑合三年得了呗。

12、所谓微笑，不是机械挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。 这样，阳光就会流进心里来

13、有钱不一定有道，敢摸不一定敢操，年轻就是资本丶

14、没有永远的敌人,没有永远的朋友,只有永远的利益

15、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”

16、不要惹姐、姐也不是好惹的。。

17、其实、我原本心地善良、是个聪明可爱的孩子

18、因为一直存在着很多的不确定，所以我永远不给任何承诺。

19、You are the greatest adventure of my life.你就是我生命中最大的冒险。

20、古人都有什么特点，他们都是妈生的。

21、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。

22、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口

23、把你的名字 刻在自己的心理 慢慢的回味

24、你要尽全力保护你的梦想。那些嘲笑你梦想的人，因为他们必定会失败，他们想把你变成和他们一样的人。我坚信，只要我心中有梦想，我就会与众不同，你也是。

25、对，你没钱，没车，脾气差，即使你什么都不好，可是我爱你。

26、发现近视越来越严重了。

27、小学时，一天有一节课没听回家都担心，初中后一周有一节课认真就够了，到了大学一学期认真了一节课就是骄傲

28、你有假牙,然后呢,所以呢?

29、不要轻易说出你的理想，不给别人嘲笑你的机会，多读书多看报少吃零食多睡觉。

30、开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧

31、写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写

32、不管黑猫白猫,能抓老鼠的,就是好猫。不管情人小三,能坚持到最后的,就是老婆。

33、If possible,I will still be with you.如果可能，我还会和你在一起。

34、总有个人会爱你不大的眼睛 不高的鼻梁 不完美的身材 不长的小短腿 不会下降的体重和你不要脸的性格。

35、国家怎么没拿你的脸皮去当防弹衣

36、等我有钱了， 我要买个游泳池、一个洗脸一个洗手 ;

37、人不为己、天诛地灭。人渃为己、人神共弃。做人怎么那么难阿！

38、眼睛，一闭，不睁，你从此就这么离开了

39、你是我努力了好久的数学 都没能赶上好的成绩

40、哭永远改变不了事实，人有些时候必须懂得妥协。

41、这个社会教会了我-没心没肺没感觉，不痒不疼不在乎。

42、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。

43、我的占有欲和你捆在了一起天和地和你 一个都不能少

44、提问：网上银行叫网银，那么手机银行怎么办

45、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃

46、如果你真的放弃，那请告诉我这些年是什么让我们走到了现在

47、终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净……

48、爱的练习曲，每一个曲子都在演奏着爱你的歌词

49、亲们、千万别拿自己的照片当头像、下了线多不吉利。

50、很高兴，又凑够终于又能上网了。

51、等 我 有 錢 了 ， 我 就 帶 我 最 討 厭 的 人 去 最 好 的 神 經 病 院 。

52、你我好比茶叶，最终注入杯具之中。

53、男人是条狗、谁有本事谁牵走。

54、女人最好不要错过两种男人，流血的男人为你流泪，流泪的男人为你流血

55、以前愁的是能不能吃饱，现在愁的是能不能吃倒。

56、吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

57、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

58、当整个世界充斥着不正常的时候，只有中国男足一直维持正常

59、我历史不好，别和我谈曾经。

60、当习惯变成依赖，却再也舍不得离开 。

61、怪獸昰個恏駭孓，彵茴對奧特曼詤；伱別難過叻，伱咑莪吧。

62、友谊，多么善良的两个字，却还要分真真假假

63、晚上睡觉被蚊子咬的时候 特别气 有种给我咬口试试

64、拿别人的雨伞，让别人淋雨去吧。

65、原来，有些人你把他看得太重要，而在他心里你什么都不是。

66、原来嫉妒和爱无法相处

67、回不去的叫故乡，到不了的叫远方，于是我在路上。。。

68、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

69、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽。

70、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。

71、近视眼真好，喜欢的可以触近看，不喜欢的离远点就看不到了。

72、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

73、只有⒈条路不能拒绝、那是成长的路。 只有⒈条路不能选择、那是放弃的路。

74、我必须保持高昂的热情，不惜忍辱负重，当我置身于群山之巅面对天高地阔，谁能看见我狰狞的微笑！

75、屌丝们总是光明正大的掏着耳屎，而装逼们就偷偷蹲在家里小心翼翼地扣鼻屎

76、走过千山万水、你送来的的锅我不背。

77、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

78、今天是中秋节，啥也不想说了……今天下班后俺空腹去你家！

79、有一种自然醒叫做爹妈一出门自己就醒了。