微信搞笑幽默的个性签名说说

1、当你深情的看一个外貌丑陋的人时你就是在实施残忍。

2、我真的希望在有生之年赶上新闻联播的大结局。

3、长痘痘没什么，那是你可爱的冒泡。

4、我手机外形是OPPO,BBK的音质，SONY的像素，诺基亚的品质，三星的电池，啊？什么牌？杂牌

5、一女生说她希望: 睡觉的时候肚子能和胸部一样的平. 起来的时候胸部能和肚子一样的鼓

6、一个驼子骑匹骡子，碰到婆子，挑担茄子，驼子个骡子践到婆子个茄子，婆子拖驼子下骡子，要驼子赔婆子个茄子。

7、犯贱都是一厢情愿。

8、也许放弃才能靠近你　不再见你　你才会把我想起 。

9、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球

10、按预算的准备资金，创业开始后，会有许多超出预算的地方。

11、问君能有几多愁,恰似一群太监进青楼。

12、我们现在过儿童节，十几年后就过妇女节。再后来就母亲节。然后就到重阳节。最后就过清明节了。

13、你的意志已准备好了，你的脚步也就轻快了。——赫尔巴特

14、我是个我做错一百次，都不许你做错一次的烂人。

15、对着你亮着 的头像，终于做到了无动于衷。

16、男人用嘴 谈恋爱, 女人用 耳朵 谈恋爱。

17、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

18、做人就要敢于面对自己的惨淡人生*

19、有钱难死我。没钱恨我。有钱贬我。

20、發生了一些事情之後你會發現我們互相並不理解 並不認識對方

21、知道你为什么会被克隆吗？因为你在大众分组。

22、陪硪一起数星星吧，妳旳智商低就数月亮吧。

23、别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊一按就出人。

24、才知道、朋友就像人民币，又真、也有假，可惜俄不是验钞机

25、当爱一个人爱到可以原谅他的背叛时，那种感情，不是很爱，就是不爱

26、我爱了尽力爱了你不珍惜我只能怪我自己自作多情了

27、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

28、“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”

29、幼稚园程度的高中生。先天蒙古症的青蛙头。

30、我愿压上我所有赌注只为让你在我身旁过得幸福

31、公主的纯情写在脸上，巫婆的深情埋在心里，因此这世上容易看到公主。

32、拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

33、べ夏日的阳光透过香樟树的叶子，留下一地的斑驳。

34、要迷恋灰太狼，小心红太狼的平底锅。

35、虚伪，和老子谈恋该，有本事咋去结婚。

36、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

37、我喜欢在家的时候把自己搞的很因为没有人会看见。

38、等待不苦，苦的是没有希望的等待

39、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。

40、你来啊，你来啊，你来打我啊，这种贱贱让你想起了谁。

41、这种困,就算在休息,也是不能解脱的

42、我想要的不多，真的只要有你就好。

43、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。

44、明天还会再来，还是有无边无尽的爱蔓延。

45、娱乐圈→ 。一个靠身体去混的窝窝， 只身而进，重没全身而退的，╯ ╰ 那叫一个潜规则！

46、你等着我要咕嘟咕嘟喝一大口酸奶蹭的满嘴酸奶印再狠狠亲你一口。

47、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。——《喜宝》

48、或许我早该习惯你时有时无的关心。

49、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊。

50、我含着棒棒糖向天啸、啸完之后去睡觉。

51、群殴不够人的时候，改单挑，单挑不够的时候，开溜。

52、一不小心混进部队，穿着军装受着洋罪；摸爬滚打吃苦受累，吃个叼饭唱歌站队；屁大点事反复开会。

53、再我转身之後 泪不停旳流

54、跟学霸坐又怎样，老子注定一辈子学渣。

55、在你想放弃的 那个瞬间, 告诉自己 再坚持一下 再坚持一下, 也就过去了

56、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才力让你咽气啊？

57、我们玩不了爱情，就玩暧昧好了。

58、温馨提示未来几天雷阵雨过于频繁，尽量少发誓，少装b,免得招雷劈

59、不要把自己的伤口晒出来因为别人往你伤口上洒盐的。

60、“为什么连听歌都感到窒息”“麻烦不要把耳机缠在脖子上谢谢！”

61、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

62、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

63、我们各自走好，各自不扰，谁与谁无关。

64、那噵題，莪朦朧啲記嘚咾師詤過，但莪清楚啲記嘚莪莈聽。

65、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”