有点搞笑的个性qq签名

1、客官，你打尖还是住店。

2、我不会怪你也不会恨你 尽管我的世界只剩回忆

3、亲爱的，虽然你是那样冷酷的外表，但也无法掩饰你对哥的爱慕，OME BADY，来，奔一个

4、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

5、删了你就也不会望着一个亮着的头像发呆整个下午了

6、兄弟如手足，女人如衣服。谁动我衣服，我砍谁手足。谁动我手足，我扒谁衣服。

7、你姐傲的是资本，你傲的是风骚。

8、“你们城里人真会玩”“你们乡下人话真多”

9、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”

10、入我相思门，知我相思苦，长相思兮长想忆，短相思兮无穷极。

11、跳楼并不可怕，可怕的是你家门口没有棵歪脖树！！！

12、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞--假装是许仙。”

13、在钱这个方面,姐一直持"复印有效"这个态度。

14、╯嘴 里 咬 着 糖 糖 、缺 发 现 它 是 那 么 的 苦。 ”

15、我脸其实并不大只是对比别人的比较大而已。

16、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么

17、我们连长土，他媳妇更土，这两口子土一块儿去了！往他们家扔一乒乓球，弹出来就变土豆了……

18、装傻这件事 如果装的好 就叫大智若愚

19、每天早上起来大吼一声：“操**的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

20、决不能让某人成为你的一切，因为当他一走，你就什么都没有了

21、女人，都是妆出来的。

22、女人：上帝一定是一个女人！不然她为什么要第一个创造男人呢？男人：那是你不理解上帝的幽默感，如果是上帝是女人一定不会有其她女人活着！屁：不要吵架，女人永远是对待，上帝都不敢和女人争论。

23、你拿把刀毫不留情的刺向我的心，然后问我疼吗？

24、“身高没满的男生你们女生怎么看” “看都不看”

25、曾以为我们的爱会很久很久。请原谅我不能陪你走到最后。

26、在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

27、你送我情人，我送你人情

28、精神病院门没关好我跑出来了

29、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。

30、专业批发黄瓜，用了我的瓜，忘了那个他。

31、家长会的性质和小三的一样，都是破坏家庭和谐·

32、没有花的春天，没有爱的世界，会成一个怎么样的世界呢？

33、当生命的活力像潮水一样退去时，长寿就是一种惩罚。

34、白天我得好好休息 因为晚上我还得睡觉 = =

35、“我觉得我一无所有”“你瞎说什么呢，你不是还有病吗？”

36、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

37、你用谎言去验证谎言，得到的一定还是谎言。

38、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛--吃，逛--吃。

39、以后,我要种很多的花花草草,,到时候就可以天天沾花惹草~(≧▽≦)/~ 啦啦啦

40、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯男：我裤裆里有个香蕉你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。

41、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。

42、你现在应该知道我有多爱你

43、我就说怎么有股酸味，原来是某人出的馊主意太多了啊

44、怎么到现在才发现孙悟空其实好性感豹纹加钢管。

45、等开学摸底考试考完了老师肯定怀疑我是怎么考进高中的

46、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！

47、奉上一颗祝福的心，在这个特别的日子里，愿幸福、如意、快乐、鲜花，一切美好的祝愿与你同在。新年快乐！

48、法国有个圣女叫贞德。中国有很多剩女是真的

49、生活多么广阔,作业是那么的多。

50、看在今天是你的节日的分上我就不跟你计较了

51、树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。

52、女人可以活的像男人，男人却不可以活的像女人。

53、又回到最初的发型，呆呆的站在你面前，能不能不军训。。

54、不 是 我 花 心 、是 你 抓 不 住 我 的 心 。

55、紟兲吃飯，碗裏洧個蟲，夲唻想叫咾板，結果恏奇想嘗┅丅菋噵，莈想箌菋噵還鈈諎。

56、连广告也信，读书读傻了吧？

57、世界性问题：小明有苹果，小红有苹果，如果小明给小红苹果，请问关我什么事？

58、锋芒不必露尽，留三分余地与人，留些深敛与己。

59、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

60、我有一所房子面朝大海按揭付款！

61、给我一张床，我能睡到世界灭亡。

62、老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛……

63、我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西

64、最励志高考口号要学不死，就往死里学 高一分，干掉千人 有高考，你拼得过“富二代”吗 过高富帅，战胜“官二代”

65、,有的女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。

66、听说你长得很漂亮，看到你之后…我想起一句话：闻名不如见面。

67、这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福

68、大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫傻逼。

69、﹏放空整颗心脏丶只容纳你一个人。

70、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

71、你淡定是因为你不怕死 我比你淡定是因为我不怕你死

72、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

73、有时候抬头望着天空不是因为想你了、是我鼻子流血了。

74、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

75、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟槍土炮到中国人民银行蒙面领取。