打开你的钱包看看你的存款搞笑个性签名

1、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！

2、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

3、看到你的脸还是有想爱你的冲动。

4、窗前明月光，洒了一碗汤。举头拿毛巾，低头擦裤裆。

5、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。

6、好人就是没有时间干坏人的事。

7、牵手就一定永远吗？曾经的承若！只是欺骗的一种说法吗？

8、你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。

9、一个动作，一个微笑都可以成为恋人间甜甜的笑语，相信曾经你我在一起的时光真美，但现在我只能祝福！

10、男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。

11、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕继续拖走!!女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行

12、说你脑袋进水了，可前提是你也要有脑袋啊！

13、我为你打家劫舍，你为她杀人放火。

14、“朋友”假如你背叛了我，我一点也不会介意。我的收获就是看清了你。

15、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

16、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了

17、喜欢你的占有欲让我觉得我对你很重要。

18、上个路口相遇了，这个路口又相遇了，下个路口真的不想再相遇了

19、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

20、待你长发及腰 ，为你披上头纱 待你功成名就，为你穿上白纱。

21、如果世界末日真的来了，我提前跟大家道个歉，对不起，是我本命年，连累了你们。

22、既然不能轻松掌握自己命运，那么掌握别人的命运应该也是不错的吧？

23、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…

24、戏好看吗

25、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。

26、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

27、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

28、钱包都没有充实，内心哪来的安静。

29、生气应该是最没用的吧。

30、很多苦，苦到说不出口，才最伤人。

31、我不在江湖，但江湖中有我的传说。

32、陪着你走完这一段路，你也变成我路过的路。两个人从此各自殊途、我有我的追逐、和你的梦不同步。

33、前几年错过的大雨，今天全部还给你。

34、分手之后。只希望你以后的女人一个不如一个~。我不奢求什么。

35、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我

36、阿Q精神是以你的更不幸，来愉悦我的不幸。

37、别在姐的眼前晃，姐受不了这般刺眼的光芒。

38、势均力敌的战争，决定胜负的，往往是马前卒！

39、请在我的伤疤上撒盐,以毒攻毒,就不会痛。

40、“我真想用浓硫酸泼他”

41、不懂得珍惜我的人。那就请你做好永远失去我的准备。

42、男人恼怒的时候不想说话 女人恼怒的时候不停的说话

43、今天向心仪的妹子表白，她对我说“想让我做你女朋友，下辈子吧。”我听了非常高兴，于是把她从六楼推了下去。

44、遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后我的世界全黑了。

45、一个月总有那么三十几天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

46、 抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上怎么会有烟味？”“体香”

47、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

48、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

49、一个好汉三个帮，最后组成了个女人帮。

50、明白了什么叫生不如死，尝到le死亡的味道。

51、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。

52、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保在安全距离之外吧。

53、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

54、七夕怎么过？ 路过 略过 醉过 哭过 笑过 疯过 吃过 喝过 睡过 难过 听过 借过 跳过 飘过 最终，一笑而过。

55、你似我踮起角尖仍然够不着的东西≌

56、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了棉袄。

57、死猪不怕开水烫 越到考试我越浪

58、要原谅世界和自己，要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

59、是否给你的buff太多，还是你原本技术就不够，你始终有千万种理由，队友一直跟随你感受，让你疯，让你去放纵，以为你，有天会把全场带动，关于空大，我假装无动于衷，直到高地水晶破碎，才看到你的眼泪和后悔。

60、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

61、世界上最好听的一句话不是我爱你，而是全体老师到会议室开会。

62、晚饭后，吃了一颗香蕉助消化；接着为帮助第一棵香蕉消化吃了第二颗香蕉；怕第二颗香蕉贪玩逗留，又派了一颗下去监督；五分钟后感觉一颗下去可能不够给力，决定还是再派一颗下去；十分钟后胃里感觉翻腾，难道它们四颗在搓麻将，派个卧底下去探探…五分钟后打了一个咳，那是卧底暗号回复：我被绑票…

63、谁耽误我一阵子，我就耽误他一辈子。

64、不是说一万遍对不起就可以当作没有事情发生。不是说一万遍我爱你，就是爱情了、 

65、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。

66、其实我很宅 只是宅在谁家里的问题  

67、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

68、别忘记和你喜欢的人说晚安

69、春天空气异常地透明，把天空衬托得毫无遮掩，可是我们每天却要掩饰着、生活着。

70、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

71、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

72、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

73、我不是天才，因为我没有穿过雀氏纸尿裤，

74、你要舍得死，我就舍得埋

75、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

76、目送着你，真的好舍不得，我只想说，好好改造，争取减刑！

77、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊

78、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

79、習慣了有你的存在，所有我現在變成了這幅摸樣

80、懂得不多的人常口若悬河,而渊博者则寡言