幽默气质的经典搞笑签名 绕圈子

1、说你长的丑也就算了，还跑出来吓人，把人吓傻了你负责啊

2、垃圾堆里的仕女图——废话（画）

3、下雨是上帝在流眼泪，有时还带着点眼屎

4、当你变得优秀时你想要的都会来找你。

5、其实死亡并不是惩罚，活着受折磨才是惩罚。

6、如果，如果能等到我们都老得青丝花白，再分手，好不好？

7、有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

8、希望我的一切任性都能被你当做可爱。

9、当你在等以后，就已经失去了永远…

10、独行太久心会变坚硬，只有爱会让它松动。

11、现在你说什麽 我都会装作听不懂

12、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！

13、女：“为什么你每次跟我说话都低着头？” 男：“因为你矮！” 女：“原来这就是你抬不起头的原因。”

14、减肥是为了吃更多滴肉

15、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚……

16、男人女人都一样，都有为了爱自私的时候

17、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

18、有谁要搞对象的 赶紧的赶紧

19、有一瞬间想过要好好学习

20、面子是别人给的,脸是自己丢的"

21、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。

22、闲着没事带根吊，你妈看见直叫好~一不小心没避好~弄出你这大傻吊~!

23、人活着真有意思活着活着就死了。

24、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

25、十几年前的一个，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路

26、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

27、天气慢慢变冷了，你要敢把外套借给其他女生穿，我就泼她硫酸。

28、从上学到现在，我好像从来没有完整的用完过一块橡皮擦

29、看到新还珠 有一种想与电视机同归于尽的冲动

30、你总说我不说话时很斯文，说起话来就是斯文败类

31、═══喝醉了我谁也不服,我就扶墙

32、他只是你生命中打酱油的过客，犯不着为他吃醋。

33、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

34、把我的梦摇醒了宣布幸福不会来了。

35、“睡觉喜欢抱被子，或用腿夹着被子，据说这些都是没安全感的孩纸”

36、让我跌倒的人，我一定会让他再也站不起来。

37、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

38、我们之间的海枯石烂，作秀给谁看。

39、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气

40、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

41、男人苦点无所谓别苦了跟了你一辈子的女人。

42、明明想通了要好好读书，可是读着读着就想不通了。

43、活着的时候花丛中享受 ，死了就在天堂享受。

44、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

45、“为什么地球一直在转” “因为几亿年前它吃炫迈的时候被别人扇了一巴掌”

46、我如果不喜欢你，我干嘛缠在你身边我有病啊我。

47、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个小小的出口。《毕加猪》

48、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛!?

49、╄→分手后，再看你的笑，再想你的脸，

50、一个月饼圆又圆，一刀下去少半边，惹得老鼠乱糟糟，猫咪一出静悄悄。

51、看了小姐的相片，不由得精神为之一振，自觉七经八脉为之一畅，七窍倒也开了六窍半，自古美女易得，而占得气质二字的却寥寥无几，小姐年纪轻轻，就有闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容，实是难得!常听人言，古有四大美女，堪称旷古奇貌，得一而令人不思茶饭。

52、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗。

53、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

54、夫妻推磨——尽绕圈子；绕圈子

55、高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

56、屁问真理：人应该怎样找到真理呢？真理回答：对不起，我谁都不告诉！屁醒悟：根本没有找到真理的标准方法！

57、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

58、你居然觉得我丑，还真是可怜，这么小就瞎了。

59、宁可高傲的孤独.也不要回到你们身边卑微的在一起

60、某人急需采购女友一名，要求：八成新，花钱认为太痛苦，实用就好；出厂日期：－之间；质量：各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内；型号：安全环保省钱型；长度：米）；重量：KG）；外观：大差不差；需ISO证明认证，如附合此条件者请尽快于系！谢谢合作！

61、不要以为你有多了不起，地球上少了你，转的更快了。

62、宽以待人，柔能克刖，英雄莫敌。

63、你说.其实我也.你喜欢我？其实.真的、说实话、我一开始.唉跟你说了吧、其实我也挺喜欢我自己的…

64、有些失望是必不可免的,但大部分的失望,都是因为你高估了你自己

65、我的朋友们对我都挺好的，总是在我的背后才说我的缺点。

66、悲天悯人只是弱者向大家展现自己无能一面的方式

67、有多少人重蹈覆辙的愚蠢着

68、回头看看自己这一路走来错过的小树，如果每一棵都茁壮成长的话，应该也成森林了。。。

69、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

70、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

71、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

72、看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。

73、怎么想就怎么做、别太在乎别人的看法、我们活着又不是为了取悦别人、做最好的自己~

74、即使世界末日了, 你也不会回来我身边了

75、你能带着我吗？我的爱人！

76、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了…

77、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢？

78、即使迩有在昂贵的香水，也掩饰不了你骨子里的廉价。

79、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

80、孟婆汤真好喝，什么味道?忘了

81、不管别人怎么议论你,你只要做到问心无愧就行了。

82、好久没有人把牛吹的这么清新了。

83、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。

84、俄们再也不会像以前一样，那样用力的爱，直到哭了出来。

85、别他妈在我面前耍矫情玩纯情，我对那玩意儿过敏

86、谈恋爱的话费不够用不谈恋爱的话费没有用

87、你爱我像时针的轮回，走过一段路程后，还是回到原点

88、世界上最远的距离是，我在跟你说中文，你却在给我讲英文。

89、朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲…

90、悄悄的我吃了正如我悄悄的胖我睡了一个懒觉却带来一身脂肪。

91、我抽着差不多的的烟，又过了差不多的一天时间差不多的闲，我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。

92、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

93、世界还没到末日，不可能就你一个人还在

94、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。