极品逗比搞笑的个性签名、“闺女

1、我温柔的笑容，是你不懂的矜持

2、要是哪一天我丢了，就当是跟玛丽叔叔去冒险了吧。

3、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准。

4、你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

5、“我心里想的怀里抱的身下压的都是你 .”

6、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

7、老师说一个错误就是一种财富 我看了一下我的卷子 原来我是土豪

8、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

9、为了当年你那句保重这么多年我一直没瘦

10、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了！

11、我需要你 时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。

12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

13、你要走，我不拦你；你要死，我会帮你那人要想稳，必须霸道带点柔

14、不那么热情就不会感受到别人的冷淡。

15、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。

16、再好的链子也拴不住爱跑的狗，金链子却能锁住猫。

17、风花雪月难掩你憔竭容颜，给花的长生不老。

18、一般的我，一般的坏，一般的女人我不爱。

19、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

20、我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇

21、淡看世事去如烟铭记此情存如血

22、朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。但使龙城飞将在，从此君王不早朝。

23、俩人冷战的标志：给你留了一半儿西瓜外加一双筷子。世界上有那么多人生指南，我却一路向北

24、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。

25、诸葛亮弹琴——计上心来

26、你们在欺负我，我就挖個坑把自己埋了﹑讓你們找不到我。

27、你玩你的自定义,我玩我的格式化。

28、你的丑和你的脸没有关系……

29、我腿比你粗多了！

30、其实老师也蛮辛苦蛮可怜的…一上课就要自言自语钟！

31、我爱你，你说的最后一遍，反复被我刻画几千遍。

32、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：“你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边“汪……汪……汪……”

33、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

34、丶不要只敢躲在被窝里哭，要大胆地走出来哭。。

35、给你台阶下，你还真不坐电梯了。

36、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子。”

37、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

38、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

39、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了

40、亲爱的，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。

41、老师：“你的作业哪去了？” “被魔王娶亲了” “娶去干嘛” “提炼书香”

42、你从未看见，你每次转身，我黯淡的目光

43、薛仁贵的行头——白跑（白袍）

44、当信任关机，雷锋将不在服务区。

45、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

46、“矮是什么感觉？” “所有人见我 都抬不起头”。

47、姐说，我有杀虫剂，把你周围的虫都干掉。

48、“曾经在心里诅咒老师千万遍，没有一遍实现的“

49、我没有力气再去改变什么也改变不了什么也不想改变

50、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

51、ζ天气热得像个笑话,日子过得像句废话。

52、看你这个人，我的从多个角度来观察。

53、Thmosknowperson,thwarmespartner。最懂的人，最暖的伴。

54、不要总是摆着一副臭脸，做给我们看吗？

55、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

56、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

57、降落在人们身上的不幸和好运都取决于他们自己。

58、在说爱你的时候，我看见了你满眼的星星闪着灿烂光芒

59、我只想知道。，你和，哪个先到？

60、为了祖国下一代， 再丑也要谈恋爱， 谈到世界充满爱。

61、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

62、在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。——席慕蓉《独白》

63、数学老师总是问我们约不约 英语老师老让我看A篇 特么的这是咋了。

64、突然发现你聊天的话语越来愈少，我才知道你对我的爱早已越来愈淡。我想我不够聪明，现在才明白。

65、外甥女带她男朋友来见我，介绍说这是宝宝，我以为是小名，就问她真名叫什么，外甥女说真名就是宝宝，我说他不可能姓朱吧，她男朋友幽怨的对我说舅妈我姓朱，朱宝宝。原谅我没忍住哈哈大笑，

66、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

67、淑女就是未进化的比卡丘，绅士就是披着羊毛的狼。

68、每天早上都要用洪荒之力突破床的封印

69、想起去年的这个时候，我就差就上清华了。

70、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗。

71、你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。

72、模糊过的双眼，才能更好地看清这个世界

73、那句话我终于说出来了，你要的结局来了

74、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有？”大妈笑开了花：“今年都！”大爷哈哈直笑：“我，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

75、我妈是环卫工人又怎么了，拜托把你的嘴放干净一点，真是比垃圾还要臭。

76、世間最珍貴的不是得不到的和已失去的，而是现在拥有的……

77、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。下一个！”。”“猜你妹啊！普通话也不标准。

78、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!

79、给男神告白了， 他拒绝了， 很委婉的说， 抱歉我是女的！

80、皇天在上 厚土为证 草民愿意以身上二十斤肉 换期末考试全部通过

81、 无论在什么时候都要学会给自己留条后路,

82、我看起来太胖 是被生活打肿的。

83、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

84、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

85、生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。