非常好玩的个性内涵签名--看陌生的风景

1、注意观察一个人的言行，了解他的思想。问请他的来路。不要相信任何人，要让别人跟着自己的思路走。

2、喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

3、该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。

4、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

5、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

6、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多~!! 大夫安慰道：兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

7、深情偌是桩悲剧，必以死生来唱尾。

8、在路边我看见有一对情侣正亲热我就跑过去说：“哥哥，今天这个姐姐没有昨天那个姐姐漂亮。”

9、女人苦谁都可以，永远别苦自己

10、我要去好多好多地方，我要一个人去地老天荒，一个人来海誓山盟。

11、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

12、要替别人着想，但为自己而活

13、﹌一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，了解陌生的人，听陌生的歌

14、你可以小看我的实力，但别低估我的手段。

15、仓促的想要逃离这不该的结局。

16、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

17、青春期的爱情就像鸦片，不管你吸没吸，背后总站这无数的林则徐

18、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

19、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。

20、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，人出差行李箱，那还会错？！”

21、有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧!”

22、在我的生命里，最让我撕心裂肺的三个字就是你的名字

23、我的笑可以给每个人，但是我的爱只能给你。

24、天不生仲尼，万古如长夜；天不生孟德，三国成两国；天不生本山，神州无笑颜；天不生阁下，哪有马大哈。

25、爱情无非就两种结果：要么，各回各家，要么，你妈变我妈。

26、男人在现实中寻找浪漫，女人在浪漫中寻找现实。

27、擦干眼泪，一个人漂流在这宇宙，小王子说爱一定，开在某个角落。

28、其实刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。

29、我想我可以习惯一个人生活，我想我可以假装不曾爱过

30、人生就跟喝白开水和啃馒头一样、真是什么惊喜都没有

31、高考的成绩都出来了没关系众在参与

32、如果我可以穿越时空，我一定要在牛顿家门前把苹果个性网名果树全换成榴莲树

33、燃一盏心灯，摆渡岁月辗转的黑暗，让希望牵引着思绪走出迷茫，给消沉架起一座彩虹桥，让注目的眸里生出新痕，裁剪一抹暖色，任其在盛夏开出芬芳一朵，无需刻意揣摩与参透，只需简单前行。

34、没了你,连呼吸也好难受。

35、辣条都戒了还有什么大不了的。

36、可笑的是你出现在我不懂爱的年纪

37、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！

38、些路，你不走下去，就不会知道那边的风景有多美。

39、大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑……最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了……

40、 胖子总是说：我这不叫胖，这叫肉感。

41、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

42、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

43、命运的悲剧，不如说是个性的悲剧

44、老师说过：世上没有后悔药，只有敌敌畏~

45、脾气别大过本事别挑战我底线我的东西你动一下试试？我怕我给你你都拿不稳

46、当一个女生嚷嚷她要稍微减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱！。

47、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MiMi一起切除。

48、单身妹纸们 抄家伙把民政局给炸了

49、需要媳妇一枚：本人要求不高，不要学历高身材好，只求吃苦耐劳能尽孝道，洗衣做饭样样不能少，能扛重物会修电脑。以上几点定要记牢，接头暗号：媳妇儿你往哪里跑！

50、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

51、高考试卷的“前分”若能稳拿，“后分”定不落空。

52、我的生日礼物不需要太好，只要能把我的照片放大，挂在天安门上。

53、喉咙里使勺子——淘（掏）气

54、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：“老师，这节什么课？”

55、‘医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。’-

56、你讽刺了莪旳执着，苍白了莪旳等待。

57、曾经我也是个好脾气，直到我遇上的傻逼越来越多。

58、大多数人撒谎都是从作文开始 、而为数不多的真话 都是从写情书开始的

59、名花虽已有主，但也要松松土！

60、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

61、即便在伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

62、时光如此漫长,你是否会牵我手带我走

63、蹲下来摸摸自己的影子：“我爱你, 也就只有你会跟着我走一辈子了。”

64、没事别惹事、有事别怕事

65、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！

66、亲爱旳，因为有迩，不管春夏秋冬都是充满爱旳季节。

67、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

68、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！

69、和傻逼争论干啥，你是小仙女，不能泄露了仙气。

70、小姑娘梦里都想找一匹白马，睁开眼才发现满世界跑的都是骡子。

71、 考完试分数下来，乃们会发现：过(guo)与挂(gua)最大的区别，是听到成绩后是噢(o)还是啊(a)！

72、独自在回忆中简单、沉默地死去。

73、人生就像是玩游戏，你玩得越久经验就越高。

74、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。

75、你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好！

76、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有。”

77、「你还没睡啊？」「我是装醒的。

78、某男逛妓院，问女价钱，女答：。男见便宜，干了。女说：请付，男问其因。女答进出各。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

79、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

80、老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。

81、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

82、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

83、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。

84、不要跟我比懒，我懒得跟你比

85、“我喜欢你”“又抽中大冒险了”“恩”“是什么”“跟自己喜欢的人告白”

86、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！

87、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走

88、正因为我的低调，所以才成就了你的高调

89、无商不奸,看似商店里的店员们是个团队,说白了,就是团伙。