风趣的个性签名、网上无计可消愁

1、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。

2、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。

3、一人我饮酒醉，七八个小姐了一起睡

4、我曾经也是学霸只是好奇学渣的世界进去看看然后就迷路了。

5、自从把你拉黑网速都快了。

6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、卸掉你的浓妆艳抹，我奶奶化好妆比你好看

8、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

9、有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

10、文能挂机骂队友！武能越塔送人头. 横批：英雄联盟

11、要是手机QQ上也有抖动窗口的功能就好了，一旦你不回复我，我就开始死命抖抖抖，让你手机都拿不稳。

12、疯子的等待永远不可能会安静。

13、如果连你都不理我，那我不就成狗不理了麽。

14、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 。

15、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水

16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

17、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

18、客官打尖还是住店？我大便 。

19、十年修得柯景腾，百年修得王小贱，千年修得李大仁。

20、人生偶尔就像养狗,你以为它为你所有,结果往往它会咬你一口.,!

21、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

22、俄滴这个眼袋哟，硬是可以瞬间秒杀一排人。

23、如果渴了，我会喝白开水，不是不爱喝果汁，因为白开水比果汁更纯真。

24、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！

25、为什么上课睡觉？ ” “因为我们年轻人需要梦想.”

26、别看我是一粒盐，发了脾气就是海。时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切

27、我敢动天，敢动地；就是不敢动你^~^

28、萌妹子看了鬼故事，/ 就变成女汉子了！

29、命运从来不会同情弱者幸福不会眷顾辜负真心的人;

30、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！

31、死蚊子、我咒你全家被拍死光光！

32、背上我滴小书包啊_晃晃荡荡走到家啊

33、的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说:你妹把我手机坐坏了。老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

34、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

35、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

36、用了一年的飘柔，用的我都有女人味了

37、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨 了，智商都是负的，我的智商是你们的一百 倍！”学生：……

38、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化

39、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里。

40、我们的爱只有两天黑天白天白天黑天

41、你妈生的你不好，塞回去，重生！

42、“为什么删我” “一不小心删了” “那删的时候没有出现确定删除吗”

43、明明你就是一地痞流氓，装什么墨镜男！

44、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

45、我爱了你三年。向你告白了64次。你拒绝了我64次。 他们都说我执着。但我弄不清的是。执着的是你还是我。

46、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

47、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。

48、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？

49、看见前面一漂亮MM，苦无搭讪的办法，于是.拣起一块砖头.上前“同学，这是你掉的吧

50、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行

51、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

52、不用蒙上你的眼睛，你也猜不出我是谁！

53、室友还真以为我懒不想出去，要是有钱的话，你连我人都见不着

54、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是厕所在那头，我却在这头

55、如果一份丑是一块砖那你简直就是万里长城

56、上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的……

57、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

58、某个晚自习，教室飞进来一只蝴蝶，某同学大喊：英台你怎么来了。见它不理，他又吼：飞蛾，你进来干嘛的

59、我是个懒人，连感情也只想图安稳

60、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:“不要再藏着了，我早已发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。。。。。。

61、我说了,不在沉默中爆发,就在沉默中变态

62、有的人长了一张欠抽的脸，还老问人家为何抽他。

63、高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄。

64、第一次见我你是不是觉得我挺文静的后来才知道我压根就一神经病

65、你觉得自己不能给他永久的爱，你选择放弃他。还是参杂了很多的情绪。叫做（我爱你）

66、我们的一次又一次成熟。 总是在别人的打击下成长的。 “珍惜这个机会吧”

67、好久不见，你还是那么丢人现眼。

68、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道！

69、只有到了假期结束才补作业时才是青春啊。

70、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是小巧；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜

71、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们？。

72、某漏水的杯子装嘉宾问了娜娜一句"你的脸为什么这么红？娜娜：因为人红！

73、如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

74、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

75、“妈，我军训回来了”“你谁啊，我不认识你”

76、真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。

77、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。 A生气了，说：“你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！”

78、网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕!

79、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

80、就算沉默是金，可是你也不用给我一座金山吧。

81、淑女就是未进化的比卡丘，绅士就是披着羊毛的狼。

82、生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。

83、毛爷爷，这一生我只为你奋斗。

84、你的微笑，我一生的解药。

85、还是我好，我给它发一条短信，它给我回三条。

86、现在情人节和清明节的区别 情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的, 区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话

87、再漂亮德女人都会被男人压在身下……再帅气德男人都会跪在女人两腿之间……

88、爱一个人是要执着，不可能会不劳而获。

89、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了

90、我决定了，就在那棵树上吊死。

91、。 完美的都是假象。

92、骗一个人，要费好大的劲，不在乎她又如何肯骗她，所以将来有人苦苦蒙骗你，千万不要拆穿他。——《忽尔今夏》

93、路过一糖果店，想吃热乎乎的糖炒栗子我问老板：栗子怎么买？老板：一斤大的的说：大的吧！他要称重的时候我说：咦。感觉大的和小的一个样嘞！‘他说"：那你要大的还是小的。我说：还是大的！他又打算称重的时候我说：唉，你家的核桃不错哦！他看了看我：嗯，你要什么？我仰首挺胸：栗子！他不耐烦地称了一下,说一斤。我一转头，说：喂你家杨梅干怎么卖？他黑着脸：你到底要什么？我趾高气扬：栗子！然后他递给我说：呐，栗子。大的。一斤。我想了想说：还是小的吧，我只要半斤。他的脸怎么那么绿！？哦呵呵——图腾蝶案《百度贴吧》"

94、我不骂人 因为 我动手能力比较强

95、所谓惊喜就是你苦苦等的兔子来了，后面却跟着狼。