愚人节搞笑个性签名_数学老师说

1、哪怕我们只是简简单的看着电视，只要我在你身边就好

2、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

3、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

4、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

5、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

6、有些人一不开心就拼命吃 你不一样 你不开心开心都拼命吃。

7、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

8、我不要和你说晚安 我想和你一起睡

9、你这么厉害天安门挂的怎么不是你的照片啊。

10、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?

11、我爱你人尽皆知你却始终不信

12、你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出；你是一匹白马，令人艳羡公主相伴；你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐！

13、这条句子贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!

14、说了我爱你是否能可以永远在一起、说了对不起是否可以能彻底

15、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。

16、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)

17、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋

18、渐渐的你会发现 不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑。

19、“不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”

20、过年后别跟我炫耀你压岁钱多，有种你请客啊！

21、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

22、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

23、相信我，愚人节表白的人会比情人节多

24、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

25、夏天来临 我没有如期瘦的好似一道闪电 却意外黑得像是一朵乌云。

26、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

27、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

28、主角和配角的区别就是 配角中枪的时候会瞬间死 主角中枪而会慢动作加遗言。

29、在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼

30、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。

31、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。

32、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~

33、想打电话却不知道该给谁打翻开电话簿。

34、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

35、今天我对喜欢的女孩说‘我爱你’但是她拒绝了，我便对她说‘开玩笑嘛，今天愚人节’。我转身后便听到她说‘我也是开玩笑的’。

36、我只会两件事：也不会也不会。

37、愚人节表白简直弱爆了-清明节表白才是王道-因为-万一被拒绝可以说：啊,刚才被附体了!

38、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

39、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。

40、借我十二秒钟的时间三秒说我爱你四秒来拥抱你五秒钟来亲吻你

41、我不会拉黑你，我要看你这辈子会对多少女人说“我爱你”。

42、我说我爱你是真的你明白吗你了解过我的心吗？

43、我不贪心。最好的满足，是你给的在乎。

44、想我了就来找我 别要面子 我什么性子你知道 你开口我就肯低头。

45、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”

46、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

47、老子现在称体重,连眉毛都想拔光

48、抽烟对肺不好 喝酒对胃不好 爱你对心不好

49、看你对我爱理不理的样子真想把你灌醉再把你操醒

50、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。

51、有些人出现在你的生命里 就是为了告诉你 你真好骗。

52、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来… 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：兄弟，中不中就看你的人品了。

53、你喜欢我 因为我是一个不错的人 而你爱他 哪怕他是个错误的人

54、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着

55、你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她

56、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

57、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了

58、坚持是一种勇气，毕竟我爱你。

59、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。

60、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

61、愚人节到了，那些我爱的，向你表白了，那些爱我的，怎么没有一个表白?

62、愚人节整死一个是一个，反正清明节也快要到了!

63、月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

64、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

65、你有种，你有好多种，全是五颜六色的杂种。

66、我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷

67、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。

68、梓栗 敬往事一杯酒，给老子跪下我也不回头。

69、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话

70、你偷偷进了我的房上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，我知道你爱我想吻我，还想咬我.臭蚊子，一巴掌拍死你

71、好久没你消息了心里很乱，寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪.这么大头猪咋就丢了呢.仍不见你的踪影心都快碎了