王者荣耀的搞笑个性签名

1、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃."

2、丶梦里，你的脸庞总是模糊不清フ

3、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

4、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：。医生说：你作业没做完吧

6、长得漂亮有什么了不起 别人总是这样对我说。

7、男人们的口味是不同的，有喜欢高的， 就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的 口味都一样，就是穿的少的。

8、脑白金：今年中秋不喝酒，要喝就喝天佑德！

9、一见钟情才是最纯粹的爱情 而日久生情更像是权衡计较的阴谋。

10、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

11、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

12、如果你还在抱怨命运的不公平，那只能说明你还不知道自己想要的是什么。

13、你信不信我一掌拍碎你的天灵合都合不起来。

14、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……

15、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治

16、你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！那是什么游戏？

17、没了华丽语言，没了伪情谎言，这一次彻彻底底，结束了！

18、我是唯一的，有第二个的话纯属雷同。

19、学霸同坐，只要你不复习，咱俩就还是朋友。

20、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

21、你还真把自己当根葱以为是人都会拿你沾酱吃？

22、生活给你过不去你就别跟自己过不去啦！

23、爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。

24、你的骨气呢？离家出走了！

25、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

26、无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

27、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

28、“你以后会怕老婆么？”“怕啊，可是我更怕以后老婆不是她”

29、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

30、往往 心中最爱的那个人最后却离自己最远

31、办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 甲：粉碎掉，不能扔了，那会害了流浪的人。 乙：送机关领导，他们看人民日报，不会知道这事的。

32、我對你的愛，一直到新聞聯播大結局那天。

33、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

34、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能从床底出来吗

35、一群傻b吧，总是说什么EXO怎么怎么，可是人家认识你们吗？

36、对你还有无可救药的期盼，我坐立难安望眼欲穿

37、男人得势挺“硬”，女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏，女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势喊老子，女人得势称老娘。

38、若爱已是非爱不可,又何必问它值不值得。

39、相信自己的能力，哪怕介入那错位的命运。一张张陌生的面孔，触目惊心的证言，那就让他变成真实

40、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）

41、别把我不当回事也别太把你当回事。

42、幸福不在彼岸，而在去往彼岸的渡船上。

43、要成功就不能有借口，有借口就不能成功  

44、愿、竭枯荣耀百年、换汝半世相随。许、前生后世无缘、与君今生不离。

45、丶 如果有你天你成了色狼、我会记得你曾今纯真过。

46、没见过这么恶心的学校--把期中考试订在月号

47、昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子

48、"你爸爸是小偷吗?""不是。""那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?"(要有心里准备如果她们回答你"是的")

49、无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过

50、老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

51、等我死了我就让我儿子给我放潇洒走一回＊

52、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

53、幸福就是一朵野花，用自己的生命展示美丽，这就是幸福

54、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

55、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好

56、让猪拱剩下的白菜送给你我都觉得可惜了。

57、没有男人又怎样！照样有热水袋给我暖床

58、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。

59、 现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！

60、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子。

61、太漂亮的女人是堪折的花，越早遇到越好。太帅气的男人是待熟的果，最好别太早遇上。

62、天呐！搞不懂为什么姐总是那么容易受到万人膜拜。

63、英文字母，怎么出了XY这俩败类？

64、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

65、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

66、本菇凉一生气就开口说脏话。

67、我本欲出家为僧，无奈少林寺方丈说：施主尘缘未了，2021世界末日还有待施主拯救天下苍生，下山去吧

68、戴 丄 耳 机、调 静 音、默 默 听 世 界。

69、“有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长 。”

70、今年的冬天都不需要绵袄，把那些要风度的孩子乐坏了。

71、那夜旳低吟变成了 涐扪最后旳纪念。

72、让你知道我的存在，真是对不起，你个SB

73、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！

74、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

75、我的那个TA一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。

76、不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

77、我是怎样的人，自己清楚就好不需要谁来指点。

78、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

79、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。

80、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。

81、求人如吞三尺剑，靠人如上九重天。

82、有一天、兔子喜欢上了胡萝卜却不爱它。 这是兔子悲哀还是胡萝卜无奈

83、大街上手牵手的人很多，又有几个人是真心的。

84、太美丽的承诺，只是因为太年轻。