最新整理八月第一周经典搞笑个性签名

1、其实我不花心，只是对每个女人都太过关心。

2、少做一些无聊的事，有利于身心健康

3、塞翁失身，焉知非福。

4、赚钱好比吃饭吃了得啦 赚了得花…

5、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

6、自从我来到了这所学校，腰不酸了，背不痛了，呼吸也停止了--马上到了天堂，很快就要见到了玉帝老儿。

7、所谓的蓝颜就是在知道我喜欢他之后就逃避我吗！

8、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

10、俄不会难过、因为我还是爱你的

11、走投无路还走什么走，直接坐车啊

12、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

13、我不可能每天都跟打了鸡血似的那样亢奋，平和慵懒才是我绝大部分的生活状态。

14、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。

15、有时候纸捅破不一定能看见穿，也可能是触摸到了屁眼……

16、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

17、脚踏两只船，不符合经济原则。

18、恶心他妈给恶心开门er,恶心到家了。

19、假货就是假货，小三扶正了也是贱货。

20、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

21、真羡慕你们腿短天冷被子还能盖住脚

22、时蒙着面的、不一定是小偷，有可能是蒙面超人总有一个人，糟蹋你的世界

23、为什么我换了个发型她们就说我整了形，画了个淡妆就说我太爱装。

24、恋爱就想同居的星座：牧羊男和巨蟹女，打拼事业很重要，但想早早安家；处女男和双鱼女，都不想失去对方；金牛男和天蝎女，情到浓时，如火如荼。

25、人之初，性本善；考零分，有鸡蛋。

26、游戏散场，各就各位。

27、我不是不要脸，只是脸皮薄得你看不出来而已。

28、上帝说，要有光，我要我反对，从此世界上有了黑暗。

29、谁都说活着累却不见谁舍得死。

30、哭泣中的格桑花，始终还是那么的灿烂。

31、每次考完试我都安慰自己、“没关系、重在参与嘛。

32、我就说怎么有股酸味 原来是某人出的馊主意太多了啊

33、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

34、生活除了眼前的苟且，还有你与远方

35、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、？

36、破鞋不跟脚，不能随便搞。

37、如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错 一辈子。我爱你！

38、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

39、昨天我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

40、高三了，可悲的是我还没来得及学习就毕业了。

41、等我存够钱、我买一拖车六个核桃做我嫁妆、结婚后一天一瓶。

42、快乐是由自己制造的，也是自己所毁的！

43、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

44、不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

45、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。

46、仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

47、吃自助餐的最高境界：扶墙进扶墙出

48、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”

49、“报告老师，我不能来军训了”“为什么？”“我对太阳过敏”