2021个性经典搞笑签名档、世间

1、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。

2、"这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力."

3、人生中最极品的事就是，嚼块口香糖睡着了，醒来之后才知道已经吞了

4、东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。

5、听说，今天是个很2的日子——2021.2.22！一个多么重要的节日啊！！！

6、要直面自己的畏惧之心，并不容易。但也要自信地迈出第一步，不停地往前走，相信自己是勇敢的。

7、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙

8、世界纪录吉斯尼，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你！厚颜五尺。恭喜恭喜！

9、╮-指着心说、这位置留给你╮

10、最忍受不了的就是，明明你知道我爱你，还装作什么也不知道。

11、火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了！

12、楼主：都多了还有许多事不明白该问谁？回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

13、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没有看出个大结局。

14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

15、去吃饭碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下虫吃起来是什么样的，没想到吃起来还不错！

16、“反正没人认识我” 这个想法能让你的人生多干的蠢事

17、你应当把你媳妇放在你妈之下，所有女人之上的位置。

18、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

19、______________ 我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……，同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

20、天气太热，宜说风凉话。

21、光头强，我来帮你砍树，那你教我坚强！

22、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。

23、你连叹息都可以美得像在微笑,这样要我怎么画出悲伤的你。

24、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面整洁分。

25、我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词 跟有无家教素质半毛钱关系 都没有。

26、世间，有一种压力，叫上有老下有小;还有一种责任，叫上有老下有小;更有一种幸福，叫上有老下有小!什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。

27、算道题目，一数为A，将A加B，B乘C;C个位与十位相加得D，D乘E，E减F，F暗示了你的一生，很灵的！

28、爱情有时像足球比赛，你全心投入拼命抢夺，最后累得精疲力竭却一无所获。

29、买噶、遇到你我的世界全黑了。你还是走吧、ミ。

30、对于岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！

31、要么好好活着 要么赶紧去死。——《独自等待》

32、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。

33、世界很大，转角有爱，我走了，你随意。

34、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

35、有时候明知道前面没路了，还是继续往前走，只是因为习惯啦。《毕加猪》

36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

37、我不能只依靠，片片回忆活下去 。

38、成长的日子 撕了皮连着肉兴风作浪

39、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

40、你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。

41、鹰击长空 ，不知道会不会撞到飞机 。

42、一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活

43、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

44、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

45、怕黑吗 手借你牵咯 累吗 肩膀借你靠咯 饿吗 嘴巴给你亲咯。

46、想你不是目的 目的是想死你~ O(∩_∩)O

47、不能美的领你致敬，就丑的狂魔乱舞。

48、您大点声不费电！

49、看到你的消息会很激动但却一个‘哦’字打消了我的所有的话题

50、最后连说祝你幸福我都说不出来。

51、流水账式的文字，写着流水账式的心情。

52、聽箌叻莈洧，伱紦莪當遊戲，莪開掛虐迉伱。

53、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗。

54、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。

55、你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点。

56、买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了，刚问爸爸“我的番茄呢？”爸爸说“你妈榨了”

57、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头变尖了；有的人花边很漂亮，这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

58、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你？你把那个清字儿去了吧。

59、你是有多臭啊，喷那么多香水把我给熏死了。

60、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子。

61、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了

62、走过，路过，想过，猜过，忘过，爱过，笑过，哭过，听过，看过，疯过，糗过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过且过

63、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

64、一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见……”

65、高三了，可悲的是我还没来得及学习就毕业了。

66、我以为我那么帅，她不会报警。

67、你没事儿做梦老梦我干嘛，我忙你不知道么？

68、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

69、早起五分钟，蒙圈上班的八小时。

70、看戏的总比演戏的快乐，演戏的却比看戏的懂得多。

71、我揍，谁在欺负我，我把他打成山寨版的。

72、大妈我有医保。

73、没什么脾气就是喜欢你。

74、虽说脑子是个好东西，可是只要有大胸，脑子也是可有可无的。

75、其实班主任和小三的性质是一样的，都是在破坏你的家庭幸福。

76、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

77、女人也不过是盛精的动物

78、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

79、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

80、我退化了，现在居然不会游泳了，你可知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

81、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

82、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。

83、别给老子虚伪的说贪恋爱，有本事咱俩就结婚 ﹌ 

84、今天向心仪的妹子表白，她对我说“想让我做你女朋友，下辈子吧。”我听了非常高兴，于是把她从六楼推了下去。

85、我穿着一条红色四角裤在草原上溜达，正起劲呢！那知一头母牛冲了过来，真扫兴。

86、对我来说，你比任何人都重要可是我却不比任何人重要。

87、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁

88、我，芸芸众生的神，可爱又迷人。