我的签名得瑟是有本钱 总的来说

1、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有都给你了。

2、失恋 之所以痛苦、是因为 对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来！

3、夏天来了，要取消隐身了，该出来晒晒了，要不然该发霉了……

4、咳咳，请注意：本人的脸是冻肿了，并非天生大脸！

5、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是小巧；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜

6、你是想让我对你无尽的嘲讽还是喷骂？

7、世界什么都有，只要你愿意用心感受

8、女人可以为男人去做不想去的工作,,也可以为男人去死,,可是男人呢?? -呵呵

9、脏话比谎话干净一千倍，

10、昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻！

11、小时候总是呆逼似的认为吹口气会让纸飞机飞得更远。

12、宁可胖得精致，也不瘦得雷同。

13、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

14、爱情就是发高烧，烧傻的结婚了，退烧的离婚了，纠缠起来没完没了的是还在烧的。

15、爱你的人不一定能让你知足，但能给你带来幸福。

16、人生不管在多困难惪时候，都可以完成最动人惪乐章。

17、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

18、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。

19、全班只有在传纸条的时候最团结。

20、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋拉，总是想把我们分开

21、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

22、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧

23、女人求教屁：我想找一个谨慎点的人谈一场谨慎点的爱情可以吗？屁评：恋爱中的人想终成眷属都是由不谨慎造成的！

24、放学回家，五年级的小孩一下子从教室冲出来：“回家的诱惑！”

25、生命是首美丽的曲子，虽然歌词有些纠结。

26、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！

27、爸问我为什么背着他学抽烟我说：“台湾不回归，心情很郁闷!”

28、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你。

29、当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他，所谓力的作用是相互的。

30、帮领导做好事，不如和领导一起做坏事。

31、要想考的好，还要多吃六个核桃。

32、我有洁癖，最好不要靠近我，别怪我把你推开。

33、 记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门、我不想憋的难受啊-

34、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

35、以前说的以后，以后没有以后。

36、善良、聪慧、多情而性感， 可惜这些你一条都不占。

37、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。

38、释怀我所不能释怀的，淡然我所不愿淡然的。

39、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾

40、世上最美妙的声音，就是那一阵阵的下课铃。

41、ˇ、老板来一盘酸辣土豆丝,不要土豆。

42、我想要的不多，真的只要有你就好。

43、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp文件没有图像

44、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

45、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」

46、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

47、请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

48、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼会补我机器猫。

49、You are my heart sunshine, can only look, a touch will burns

50、如果你想出人头地,你要耐得住寂寞,因为成功的辉煌就隐藏在寂寞的背后。

51、每个月最最悲催的就是流量还在手机坏了。

52、才华其实就是把与人相同的的聪明用到与众不同的地方

53、如果当初不曾认识你，也许现在我不会那么痛

54、今天我看组长脸色不太好，问她：“怎么了，书包被张奶粉扔出去了？”“没事，就是我妹妹被一男生接走了·······”我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：“你们看，组长有没有在发光！”······组长你停下啊，别打脸！

55、警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。

56、宁可得罪小人，不能得罪女人。

57、陪伴是最长情的告白 秒回是最贴心的等待。

58、骗子多了、傻子都明显不够用了

59、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。

60、超大无耻传声扩音喇叭。爱斯基摩人的耻辱。

61、習慣了有你的存在，所有我現在變成了這幅摸樣

62、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小

63、胜者为王，败者暖床。

64、妈妈说：网吧去多了、会变成网吧蛋。（王八蛋）

65、据说四种女生不好找对象一是不爱化妆的二是比较宅三是性格汉子的四是不会撒娇卖萌的知道真相的我眼泪掉下来

66、与其不欢而散，不如趁早置身度外。

67、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

68、别整天都一副抬不起头做人的样子好吗，你个一事无成的废物！”

69、就让爱阔别朝朝暮暮的誓言，应征爱始终抵不过时间。

70、刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。

71、出去并不可怕就怕是出去了不知道什么时候才回来。

72、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块

73、这个世界上从来都不缺少伯乐，缺少的是你被伯乐发现和被吸引伯乐的能力。

74、斥责：你今天为什么迟到？ 淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。

75、一哥们充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那哥们打电话过去，说能不能给充回来，结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充开了。

76、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

77、他婶的，（失恋）就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

78、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快

79、年轻人要有自信，要沉得住气，别急别慌

80、现在就找一个去，咱不要开宝马也不要开奔驰的，咱要一个开飞机的。

81、穿着高跟鞋照样跑步的人是女汉子。

82、人生的一个中心：以健康为中心！两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨！四有：有爱！有伴！有点钱!有几个好朋友！

83、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

84、突然家里全黑了，我以为提前到来非常恐惧，后来发现跳闸了

85、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。

86、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”

87、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

88、别想太多 我要的并不多

89、有多少人，从勇气唱到了分手快乐。

90、男人最怕被别人说小·女人最怕被别人说老

91、每个班总会有一个胖女孩，而且那个女孩是你们班“班花”