男生个签搞笑逗比无下限的

1、惹我生气！诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

2、在生命中再无聊的时光也都是限量版

3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

4、哥以为自己一直很颓废,到今天才知道其实哥已经报废了,还是不可回收的那种

5、不轻狂怎能是年少，不放肆怎么称天骄。

6、从前有个人，长得很像电话，有一天，他在大街上走，突然，就挂了

7、如果十年后你未娶我未嫁，那我们，太惨了，实在是太惨了。

8、珠穆朗玛峰上说笑话。冷ˉ

9、从简到奢易，从奢到简难。人生总是命运去安排。

10、曾以為是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣！

11、很多人喜欢过我，在踢球的时候。

12、“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了，不过还好我下了你，哈哈！”“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！”“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”“从第一球您抱着球走了的那个上篮得分开始......”“小张啊，去财务那里领工资吧...”

13、别发光不发光的了，咱要保护地球资源。

14、你说，我们的心是相通的，确实，每次看见你，就像看见我自己，你想说什么，做什么，我总是事先感觉到，许多事我们不谋而合，我简直怀疑我俩前生是一个人。

15、我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，把你吞了

16、日子还常，总有一天换你为我疯狂。

17、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的！

18、嗯太阳笑了我们热了我有冰淇淋你跟我走吗

19、不要得罪长得很黑的人。。。。。到了晚上他混进你家你都不知道。。。

20、前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些，查手机通讯录，查微信，查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两。

21、“什么时候你会感到前所未有的孤独和无助？” “课代表告诉我只有我没交作业的时候”

22、我觉得每个人都有神经病，只是表现出来的方式不一样。

23、撕心裂肺的痛，你懂么？每次哭泣都会捂着心口，真的好痛好痛。我到底要怎样才可以忘掉你。

24、亲，不要玩你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

25、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

26、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上、不生孩子！

27、决不能让某人成为你的一切，因为当他一走，你就什么都没有了

28、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”

29、花钱像放屁一样简单、赚钱像吃榴莲一样艰难！

30、[我滚了祝你长命百岁孤独终老]

31、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

32、你真年轻、我都差点以为你是青年了。

33、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”神回复：“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

34、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货

35、你猜我喜欢谁？” “反正不是我” “你巧妙的避开了正确答案”。

36、属于我的,我怕我让给你,你都拿不稳。

37、养只猫养只狗养个你 逗逗猫遛遛狗 再睡睡你。

38、现代人的红楼梦就是：分红，买楼，还做梦。

39、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

40、想要得到他人的肯定，首先得得到自己的肯定。

41、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

42、把我种在花盆里，我天天对你们笑。

43、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。

44、大姨妈，你给我听好了! 下辈子我来当你大姨妈！

45、他们都说我是装嫩、其实我是成熟的不明显

46、"来人眼珠子扫都懒得扫,直接越过他走到战湛面前,“你也通过了?”战湛道:“我是进来送饭的。”“……饭呢?”“装在桶里。”“桶呢?”他四下查看。“在我面前。”“……”战湛无辜地回望。——酥油饼《旁观霸气侧漏》"

47、国家新旺，匹夫有责，计划生育，丈夫有责

48、现在的房地产，扮演的是法海的角色。

49、走得正，行得正。搞点破鞋不算病。

50、我们会不会像早上的草露一样，被太阳蒸发升到天空，变成雨又回到地上一样复合呢？

51、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

52、丶不要只敢躲在被窝里哭，要大胆地走出来哭。。

53、人总是看重未得到的°而以往所拥有的。

54、“你脑子里装的都是屎吗”“我脑子里装的都是你”“...”“我不是那个意思”

55、不和女流氓耍流氓，你永远不知道她有多流氓。

56、一直很淡定, 从未被激怒

57、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。

58、◆◇一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人现用现抓；四等男人下班回家；五等男人回家碰见他和她

59、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

60、八月十五将至，送你一只月饼，含量：关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。

61、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，宋仲基今年，至今没有我电话。

62、写最华丽的乐章，撕下最后的伪装。让那过往的一切烟消云散。

63、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。

64、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

65、走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。

66、笨不是你的错，笨到拉低我的智商就是你的错了。

67、突然发现你聊天的话语越来愈少，我才知道你对我的爱早已越来愈淡。我想我不够聪明，现在才明白。

68、人才和天才只差一个“二”所以往往人才有点精，天才有点二

69、遇见一个对的人 坦诚相待 把瞬间变成永恒。

70、俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

71、上帝把智慧撒向人间.机智的我撑了把伞

72、羊。羊。羊。黑夜特别长！

73、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

74、喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

75、不管你是谁，群发的我不回。不是我不给你面子，实在是觉得太累……

76、喜欢你需要花费时、爱你需要花费、忘记你却需要花费子

77、我警告你 我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸 你一笑老子就会跟着笑 这样显得我很没有面子。

78、子在齐闻韶，三月不知肉味，曰：“日日上网之至于此也。”

79、夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

80、两情若是久长时.又岂能在床上躺的那个直

81、两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。

82、划开手臂的那一刻，有谁听见我的心碎。

83、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

84、浪子回头金不换 不到黄河心不死。

85、总有这样的一种人，我们称之为“井” 就，是横竖都二的意思

86、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

87、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

88、爱你的人不一定能你知足，但能给你带来幸福

89、信号强则中国强，网速慢则天下乱。

90、最经典的一句话：前女友短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，所以你来当伴郎吧

91、你赠我回忆，我还你铭记。

92、在一起的时候对你多么多么好。分了的时候能对你说世界上最狠的话。

93、男生分八种，一种听许嵩，二种周杰伦，三种陈奕迅，四种听beyond，五种五月天，六种王力宏，七种林俊杰，八种凤凰传奇……

94、别人只能看见你的脸上云淡风轻，但谁都看不见，你的牙咬的多紧。

95、我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子

96、多年以后回想往事的我会否讽刺一笑

97、很多的时候 我们往往会把最初的欲望给遗忘

98、放假时拼了命玩，上学时玩了命拼