微信幽默签名

1、打你就打你，还需要挑日子么

2、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

3、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。

4、路见不平一声吼啊！吼完继续往前走啊！

5、“你知道在球场上怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？”“知道啊，很简单的。”“是吗，太好了，教教我呗！”“长得帅就行！”“………………”

6、如果我光棍节之前脱单了我直播生吃橘子带皮

7、我想把我的爱装进行李箱, 一路走一路带°

8、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

9、梦里的你那么真实的存在 恨自己想你想到梦见你

10、我的失落那么明显，你却看不到。

11、接近我的最快方法是告訴我你喜歡

12、当湖南卫视播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视陕西卫视播新白娘子传奇的时候；当江西卫视播爱情公寓的时候…. 那么暑期真的来了

13、中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。（不管你信不信，反正我寄了。）中秋快乐！

14、友情：玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人：长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量，土豆一车，不如夜明珠一颗！

15、成绩单--①个控制家长面部表情的遥控器。

16、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！

17、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

18、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。

19、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

20、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。

21、时间总是处心积虑，为我们设置这样多的隘。

22、从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙周游世界。从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一栋房子面向大海，却被强拆。

23、谁不是一边受挫折，一边学坚强。

24、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了

25、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

26、“~~我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西

27、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句话：没有韩红的命，还得了韩红的病。

28、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

29、我何时能潇洒的哭泣，即使那样还是那么的美。

30、看透别说透、继续做朋友。

31、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗

32、景是越远越美，人是越近越真！

33、趁哥还不是传说之前赶紧迷恋哥

34、管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。

35、把爱 剪碎了随风吹向大海越伤得深 越明白爱要放得开  

36、我喝水只喝纯净水、喝奶只喝纯牛奶、所以我很纯

37、老师上课来电话，总有一种莫名的兴奋感。

38、高考的成绩都出来了没关系众在参与

39、冯巩搞笑语录

40、我是唯一的，有第二个的话纯属雷同。

41、如果说婚姻是坟墓，今年把自己给埋掉的朋友可真多。

42、咱两是月老用钢丝牵的红绳,小三来了也不怕。

43、真想在电影里过日子 下一个镜头就是一行字幕 多年以后

44、他笑起来不说话低着头，因为怕太丑吓人。

45、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌。萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

46、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

47、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完.......三个月啊！！

48、“卖萌需要注意什么事项？” “注意长相”。

49、当逞强的泪水划过苍白的脸颊，是否能接在掌心里开出坚强的花。

50、放弃年少快乐的前半生，换回藐视一切的后半生。

51、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

52、舒格舒格，我是贝塔，我看见海尔兄弟了

53、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！

54、一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”

55、每当想起你我的中指总会勃起

56、再惹我，一掌踢死你；一脚拍死你，不信咱就试试

57、等我有钱了，不光把你家改成公共厕所，还要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看

58、学生“老师我喜欢你”老师“我不喜欢小孩”学生“那我们就不要小孩”

59、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

60、憧憬那么一道風景，只希望自己能擁有一瞬間

61、不要欺骗任何相信你的人 不要相信任何欺骗你的人。

62、恋爱没意思，有本事咱俩结婚。

63、花残香消人依旧，心锁眉头思悠悠，笑颜苦涩，悲葬寂寞。

64、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地。

65、走进心里很容易要放在心里一直疼惜就很难。

66、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

67、女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。

68、以人类的体型、猪的习性活着。

69、天才第一步，却是纸尿裤。天才第二步，却是喝三鹿。

70、一定是我的帅害S了我！

71、狂野奔放自由，让歌声挤开寂寞。尽情狂舞。

72、生活越演越像＜回家的诱惑＞，时不时的还添一些现代版的＜美人心计＞．

73、没有人看不起你，只有你看不起你自己。好吧，前半句是错的，后半句可能是对的。

74、下辈子我想做个蜗牛，那样我就可以不用买房了。

75、你若死了别怕有我给你烧纸你若真死了的话对不起先把纸费给我报了

76、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要！

77、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

78、我的优点就是：勇于认错我的缺点就是：坚决不改

79、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

80、到底要多少泪水才能填满你遗失在街角的心。

81、又是一年新春佳节！特别的时刻，特别的祝福，祝你身体健康！幸福无尽！心想事成！每天都有一份好的心情！有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友！值此新春佳节之际，恭祝事业蒸蒸日上。

82、有一种苍凉叫这道数学题已超过了我的语文了解范畴。

83、我不是个随便的人我随便起来不是人

84、如果天堂太拥挤，我知道没有人会陪我下地狱。

85、或许我们还太小，但是我们也配拥有爱情

86、爱情就像大便，有时你努力了很久，它却只是一个屁哇!

87、他们都说我是装嫩、其实我是成熟的不明显

88、我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼

89、我的肉身即将热死在河南，我的灵魂将与你们同在。

90、未来儿子看娘给你摇个爹地@

91、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

92、假日期间因手机先生劳累过度,这几天业务暂由座机先生代理

93、看热闹的那么多， 能帮你解围的却寥寥无几。

94、这风好猥琐…把我嘴巴都亲干了…

95、这个冬天是色狼，老是冻手冻脚的

96、除了你，还有谁有资格在我心里走来走去

97、最近很喜欢看赛罗奥特曼，好像又回到了小时候゛