让人哑口无言的搞笑超拽微信签名_这小伙不错

1、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

2、小的时候哭着哭着就笑了`~~长大后笑着笑着就哭了

3、起的比鸡早 ，睡的比猫晚 ，赚的比秃子的毛还少

4、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋。

5、难过＿昰用别人犯de错来惩罚自己。

6、我很讨厌我在线,对方来句"在啊",净废话,人不在扣自己上去第凹。

7、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

8、没死就别把自己当个废物。

9、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

10、如果可以，我也想当一回小太阳。

11、今天我生病了，病得很重，医生说我是得了相思病，还说只有你才能治好我的病，你会来吗？我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛 ……

12、我还是好喜欢你，像你妈打你，不遗余力

13、我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。《爱情公寓

14、我们只是在错的时间遇上对的人，所以留不住。

15、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。

16、多做可能的，别做没用的

17、你是个局而我却入了迷

18、国不可一日无君，姐不可一日无夫°

19、青春已经提前毕业、看着梦想不在亲切。

20、由来只有新人叫，有谁听到旧人哭

21、我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。

22、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

23、面具带久了，它渐渐旳成了硪旳脸。

24、嘻嘻，笑一笑吧，笑一个嘛，不笑拉倒，我给你笑！

25、lz在药店上班，就刚刚，来俩货，敲了近钟的门。我开门后以为是有什么严重的病要买药。没想到，那俩货给我来一句：兄弟，来两包泡面外加两根香肠！泡面外加香肠，你妹啊！劳资这是药店啊！药店啊！有你妹的的泡面加香肠！

26、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。

27、柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

28、摇啊摇，摇到奈何桥。

29、（不是哥有主，是哥忧伤过度）

30、《XX联播》：前钟领导们都很忙，中间钟全国人民都很幸福，后钟世界其他国家都处在水生火热中。

31、宝贝猪里藏着我一生的零用钱。小心肝中放这我一世的蛋白质。

32、英雄不问出处…流氓不看岁月

33、虽然我已经不在乎你了，但我还是会永远支持你并且在你不需要我的时候随时出现：）

34、别人工作只为了生活，我工作作为了活着！

35、天空没有了云 还是天空 没有天空的云 便 不在是云了 ゝ

36、种一棵小小的痘，到收获的季节确是一个大坑。

37、他已经不属于你了不要在弄那些没有用的了我对你已经够仁慈了你别逼我

38、猫问老鼠：1＋1=? 老鼠説：=2...猫：砰...砰( 手枪)，你知道的冭多了。

39、最讨厌睡得香香的总有人打电话来，失眠的时候没见有人打来

40、“老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲”

41、现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。

42、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期

43、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 米！小明：……

44、因為一句不合適，就這樣錯過彼此。

45、我不给你打得满面红花，你就不知道花为什么会这样红。

46、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

47、今年胖过的姑娘 明年一定能瘦成一道闪电。

48、地球今年是调在震动模式上麽？就知道震

49、曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，也要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。

50、我要是个爷们，估计很多人都找不着对象娶不上媳妇。

51、赖床是对假期最起码的尊重……

52、你，走吧，滚吧，去吧，爽吧，我冷了，懂了 ，痴了，毁了，累了。

53、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

54、迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。

55、摸一下，抱一下，吻一下，你当我是女人呀？

56、理想是个奢侈的东西，我们却还是要不顾一切的去追寻。

57、胸小正好可以缩短两颗心的距离。

58、多亏我瘦下来了伤心的时候还可以数数排骨。

59、抽一根吗朋友？正好我今天有一包粉笔。

60、开车无难事，只怕有新人。观者言：倒也不是，怕的是有驾照而不知车有几轮的人，老驾驶员的生命，不是掌握在自己的技术上，而是不要遇到没有技术而有车开的家伙。

61、我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。

62、都说每个人的想法都是容易变的，去年我还想致富，今年也就只想脱贫了。

63、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！ 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……

64、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。

65、取消隐身对其可见,你和别人都一样了。  

66、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

67、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

68、我并不想做个征战四方的女汉子，可是你们谁也没把我当成个小姑娘。

69、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

70、“你缺钱吗？缺钱就去对面取款机唱歌。“”为什么啊？“”因为你唱歌，取款机就吐了。

71、人长的丑,没法子呀!又去不起韩国,只能就这么凑合凑合！

72、旅行就是：从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

73、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。

74、每次要是撑不下。沉不住气。要记得深呼吸。

75、人生怎可能永如初见，除非故事根本不开始，既然享受了故事的美好过程，就必须接受最终潦草的结局。

76、答复一个荒谬论点的最好方式是闭上嘴--让他继续说。

77、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

78、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

79、女孩们永远都要记住：没有一个男的会比你爸更爱你，别再傻了

80、穿鞋时会认真的系鞋带，但脱鞋时绝不会解鞋带，直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，

81、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？

82、每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

83、交给我你就没重要放心了，没有错不了的事。

84、听闻你最近又变瘦了和你绝交的心就更强烈了。

85、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！

86、狗思量猪头舌——休想得到

87、某，我只愿为你眷美如花，画地为牢。

88、身边自称爸爸的妹子无一例外平胸。

89、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。

90、青春是美妙的，挥霍青春就是犯罪。——萧伯纳

91、真想指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人啦。

92、有人说，登上QQ后，看见某一个人的头像是灰的，会很难过。

93、现在这社会小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

94、谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。

95、这小伙不错，我打算去趟泰国在去韩国，然后嫁给他。

96、你要的不是我，原来，你是同性恋

97、其实我一直都在关注你，只是你看不到我。